He vuelto

Mas de un año he pasado distanciado, pero ahora vuelvo. Vuelvo con ganas, con capacidad de escritura regenerada (después de haber sufrido feísimo en una cadena de trabajos que me dejaron moralmente fundido) y toda la gana de volver a postear como antes lo hacía. Las historias locas regresan, los comentarios rayados y llenos de reflexion (o risas reflexivas) vuelven.

Se vienen los xmen, se viene el programa espacial ecuatoriano, se viene un montón de cosas bacanes, porque Elboroto el feliz de nuevo. You gonne love that.

con la música correcta, todo tiene sentido

A mi me pasa exactamente lo mismo que al compadre de blanco... me ponen la música sin tomar en cuenta mis quiebres de cadera y terminan diciendo que bailo mal.

Si no me cree, compare los videos

A caray,Shakira ha sido una loba para la copia...

A mi me sigue gustando mas la Shakira de los pies descalzos que la Shakira del pupo llucho.



Shakira. Waka Waka (This time for afica)



Las chicas del can. El negro no puede (no puede dormir)

(Muchisimas gracias Gaby, me he cuajado de risa!)

Para los paintboleros...

No se ya horita de hacer unito?

Un jueves de esos...

Un jueves en la mañana, con el cielo sin una sola nube, con los pajaritos cantando, con la suave brisa rozando gentilmente mi ventana, con la algodonezca satisfacción de la cama abrazando mi cuerpo. Una delicia indescriptible. De pronto bululun, o mas bien triiiiiin triiiiin el timbre suena, interrumpe mi delicioso letargo. Corro a la ventana, asustado, esperando lo peor (o lo común, mi papá se olvidó las llaves) y saco la cabeza despeinada, solo para toparme con dos personajes a quienes no puedo evadir porque me vieron, las miradas se cruzaron, el contacto se hizo. Maldicion, tengo que bajar a ver la puerta.

- (Francisco) Muy buenos días, mi nombre es Francisco y este es Braulio.

- (Braulio) Buenos días, venimos a compartir con usted la buena nueva, venimos a que usted nos acompañe a besarle el pupito a Pepito.

- (Yo) Pepito? Quien es Pepito? Por qué le voy a besar el pupito a pepito?

- (Francisco) Porque es su voluntad, es para lo que estamos en este mundo. Aparte vas a recibir 500 mil dólares.

- (Yo) 500 mil dólares. Wow. Y si no le beso el pupito?

- (Braulio) Ahí se pone fea la cosa, seras exiliado a vivir entre llantas viejas que huelen a orina de gato.

- (Francisco) Orina. Orina DE GATO.

- (Yo) Hijole. Y como asi?

- (Francisco) pepito tiene todo el dinero del mundo. El es dueño de todo lo que ves. Y en su infinita gracia, quiere darte los 500000 dolares a cambio de que le beses el pupito.

- (Yo) De nuevo. Para qué?

- (Francisco) Quien te crees tu para hacer esas preguntas? Es la voluntad de Pepito! Solo te pide un beso en el pupito, y a cambio te dará 500 mil dólares!

- (Yo) Chuzo. Si no cierto? 500 mil dólares son la bolasa. Usted, ya le beso el pupito a pepito?

- (Francisco y Braulio) Todos los días. Cada dia.

- (Yo) Esa es buena. Y que hicieron con la plata?

- (Braulio, orgulloso) Aun no. Porque aun no llega el dia en el que nos pintemos de amarillo.

- (Yo) De amarillo?

- (Francisco) Exactamente, el dia en el que nos pintemos de amarillo, ese será el glorioso dia del amarillo, y ahí será cuando pepito, a quien besamos el pupito, nos dará los quinientos mil dólares.

- (Yo) De Amarillo? Pintarse de amarillo? Y por que no se pintan de amarillo y reciben el billete?

- (Francisco) Porque solo Pepito puede decidir cuando pintarte de amarillo. Si te pintas antes, no te da la plata y te poner hormigas bajo la piel.

- (Yo) Chuzo, grave la cosa. Conoce usted a alguien que le haya besado el pupito a pepito, que haya sido pintada de amarillo y que haya recibido la plata?

- (Braulio) Mi abuelita siempre le beso el pupito a pepito. Fue pintada hace unos años y seguramente ya tiene su dinero.

- (Yo) Y has hablado con tu abuelita?

- (Braulio) Claro que no. Pepito no permite que la gente nos hable cuando son amarillos.

- (Yo) Entonces como sabes que si recibió el cheque.

- (Francisco) No dudes, no tienes porque hacerlo.

- (Yo) Claro que si voy a dudar pues, no ve que nadie habla con los que fueron pintados, y encima ningún no pintado tiene la plata. Como es pes eso?

- (Francisco) Pepito no te fallará si le besas el pupito.

- (Yo) Me da ganas de preguntarle sus motivos.

- (Braulio) No no no… No se deben cuestionar los deseos de Pepito. Nadie puede cuestionarle.

- (Yo) Deme el mail de pepito. Me gustaría escribirle.

- (Francisco) No puedo, no lo tengo. Nadie habla con el directamente

- (Yo) Entonces, como le besan???

- (Francisco) Facil. Solo pensamos en su pupito, y le mandamos un beso.

- (Yo) Como?

- (Braulio) A veces pensamos en Meliton, en besarle su pupito, y el le avisa a Pepito que pensamos en besarle el pupito.

- (Yo) Meliton?

- (Francisco) Un amigo. Es muy cercano a Pepito. El vino hace mucho tiempo y trajo una carta que Pepito le dio.

- (Yo) Una carta?

- (Francisco) Si, una carta donde explica todo.

- (Yo) Chuzalavida! Haga ver esa carta.

- (Braulio, apresurado) Aquí esta.

1. Besa el pupito de pepito y tendras 500 mil dólares.

2. No abuses de la cerveza
3. Aquellos que no sean como tu vivirán entre llantas que huelen a miado de gato.
4. Has ejercicio.
5. Pepito escribió esta carta.
6. El fondo del mar esta hecho de gelatina de taxo.
7. Pepito solo dice la verdad para tu bien.
8. Antes de comer, lávate las manos.
9. Nunca tomes cerveza.
10. El ceviche se come sin limón ni tostado.

- (Yo) Esto lo escribió pepito?

- (Francisco) El lo dictó a su club de fans.

- (Yo) Osea que el no escribió esto, sino lo dictó.

- (Braulio, feliz) Exactamente.

- (Yo) Y como saben que eso lo dictó Pepito.

- (Francisco, con una sonrisa condescendiente) Porque la carta, asi lo dice.

- (Yo) El es inmensamente bueno.

- (Braulio) Infinitamente.

- (Yo) Y al mismo tiempo, me pide que les haga vivir entre llantas viejas…

-(Braulio) y orina de gato.

- (yo) …y orina de gato… a quienes no le besen el pupito.

- (Francisco) Exactamente.

- (Braulio) Esa es su voluntad, el siempre sabe que hacer.

- (Yo) Como saben eso?

- (Francisco) Esta en la carta que le dio a Meliton. (Saca un libro pequeño, de letra diminuta) Aquí lo dice. Mira, punto 7. Ahí lo dice “Pepito siempre dice la verdad, para tu bien”

- (yo) Y que pasa si en realidad Melitón escribió las reglas?

- (Braulio, visiblemente angustiado) No puede ser. En el punto cinco, claramente dice “Pepito escribió la carta”

- (yo) Algunas cosas me parecen medio pendejas. Como es eso de que el fondo del mar es de gelatina de limón???

- (Braulio) Taxo

- (Yo) Ok, Taxo. Igual es pendejo.

- (Francisco) Alguna vez has estado en el fondo del mar?

- (Yo) Nunca. Pero los científicos han demostrado que es de roca. Que hay actividad volcánica, que hay animales viviendo ahí. En definitiva, un monton de cosas, incluyendo que el fondo del mar NO es de gelatina de uva.

- (Braulio) Taxo.

- (Yo) Pero ya les digo, los científicos ya han demostrado en base a una serie de observaciones y teorías de que el fondo del mar es de piedra.

- (Francisco, visiblemente emocionado) Acabas de decir la palabra justa, “TEORIA”. Para los científicos, es una te-o-ria nada mas. Para Pepito es una certeza.

- (Yo) Es pendejo. Igual sigue siendo pendejo. La gelatina es un subproducto de un proceso químico que incluye muchas cosas… no se da en la naturaleza. No se da de manera natural.

- (Francisco) Exactamente, es complejo. Por eso, Pepito la puso ahí. Es obra de su gracia.

-(Yo) Y como es eso de no tomar mucha biela, y mas abajo no tomar biela. Se contradice.

- (Francisco) No se contradicen, se autoconfirman. Es perfecto.

- (Yo) Y usted, ciegamente, le cree?

- (Francisco) Exactamente, el punto 5 dice “Todo lo que dice pepito es verdad”

- (Yo) Barajemela suave. Ustedes creen todo esto, porque Pepito dice que es cierto.

-(Braulio y Francisco, en coro) Exactamente.

- (yo) Entonces, lo que el dice es verdad, sin importar cuan increíble o improbable se vea?

-(Francisco) Me alegra que te estes acercando a la visión de pepito.

- (Yo) No me estoy acercando, estoy mostrándoles lo ilógico de todo esto, por ejemplo como es eso de que el ceviche sin limon.

- (Braulio se achola) Si, sin limón.

- (Yo) Ni tostado???

- (Francisco) Esa es la manera correcta.

- (Yo) Sin limón, ni salsita de limón, ni limón en rodajas, ni zumo de limón?

- (Braulio, sudando) No no no

- (Francisco) Que clase de persona haría eso? No es lo que pepito quiere. El lo especifica claramente en el punto diez.

- (Braulio, casi como autista) “El ceviche se come sin limón ni tostado.” “El ceviche se come sin limón ni tostado.” “El ceviche se come sin limón ni tostado.”

- (Yo) Pero sin limón y tostado, no tiene gracia! Hasta pepito de ley se lo come asi!

- (Francisco) Demonio! Si hubiera sabido que eras de esos brutos traga ceviches enlimonados con tostado, no te hubiera ofrecido los 500000 dolares!!! Cuando estes entre llantas oliendo a meado…

- (Braulio) De gato!

- (Francisco) …meado de gato, yo estaré contando mis billetes!!!

- (Yo) Pintado de amarillo. Acuerdese.

- (Francisco, indignado) Siento pena por ti.

Francisco se sube molesto a su burrito, se pone su casco con un gesto de rabia y Braulio se sienta en el remolque aun cubriéndose los oídos. Francisco golpea los costados de Benedicto, su burrito, con sus espuelas y arrancan furiosamente. Ojala se tranquilicen, no vaya a ser que se les cruce otro animal y se pinten de amarillo.

Terminator: 6 1/2 The rise of the machuchins

Hace unos meses andaba navegando por el internet un rato y me topo con la noticia de que unos científicos japoneses se han inventado un robot garota, uno que sube y baja las escaleras, que atiende un bar, que modela vestidos de novia. Una maravilla de aparato. Luego, par de semanas después, veo que ahora los gringos han creado un robot que parece becerro que sirve para cargar cosas para que los soldados gringos ya no tengan que depender de los latinos para estas incomodas labores. De la misma nota en la que leí eso del robocerro, o becerrobo, o vesapendejadaunrobotqueparecebecerro, salté un link mas allá y leí que también tienen robots que vuelan y que tienen una cosa llamada “autonomía de objetivo”, que significa que cuando ven algo que no les gusta pueden interpretar lo que ven y decir que es enemigo, y con permiso de Don General gringo de turno, sacarles la reflectaflauta a dichos objetivos. Esos robots voladores con armas tucasas andan surcando los cielos de Irak y Afganistan, cazando shawermistas, digo insurgentes, y reventandoles con cohetes teledirigidos (deberian ser talidirigidos) dandoles más razones para meter explosivos camuflados en los aviones de american airlines.

La semana pasada, en la misma página, sale la noticia de que a uno de estos robots, llamado cariñosamente “Predator” se le rayó la teja y determino que un objetivo válido era su propia base, así que pidió permiso para atacar, y por uno de esos azares del destino (tal vez el operador pensó que era solicitud del facebook) le dieron autorización para atacar, y se pegaron el susto de la vida, porque pensaron que su predatorsito les iba a reventar la norteamercanahumanidad. A la final, no les quedó otra sino mandar un avión, pero ya con gente adentro, a tumbarle el aparato y evitar que su propio robot les “parta el kiosco a la mala”. (Término militar usado en situaciones como estas).

Semejante incidente me hizo acuerdo de una de las joyas del cine gringo, una película que me quitó noches enteras de sueño e hizo que tenga un martillo siempre presente cerca de la tostadora, solo por si acaso: Terminator.

Acaso no se dan cuenta de que ponerle armas a un robot es como prácticamente pedirle que nos venga a matar? No se dan cuenta de que la única razón por la que las vacas no dominan el planeta es porque no les hemos dado acceso a armamento? Los cuyes no se han revelado solo porque no tienen pulgares para sostener las escopetas, los perros no se han revelado porque es difícil disparar una pistola en 4 patas! Los monos no se han revelado contra los seres humanos, porque estan demasiado ocupados siendo hinchas del barcelona, pero esa es otra historia.

Como van a darles armas a los robotos?! Brutos mismo son los gringos! Tanto fat free les ha hecho very mensos!

Acaso la gente no vió Terminator? No vio lo que pasa cuando los hombres de fierro y alambre tienen capacidad destructiva? No. Los gringos mensos les dan armas a los armatostes y luego tienen que usar misiles para bajarles. Misiles que de chiste en chiste son como los primos menos habiles de los robots.

Hay que preparase para el apocalipsis que se avecina, hay que buscar un John Connors , un Juan Cóndor que nos salve, que se plante, que les haga frente, que les desenchufle (si, así se dice cuando es con maquinas mortales) y nos haga salir victoriosos en la batalla por la raza humana.

Juan Cóndor nos salvara, el Ecuador es la clave de la batalla final. Los robots llegaran acá, nos armaran bronca, habrán muertos, habrán heridos, habrá paro de la UNE y paralización de los taxistas, pero les haremos frente, porque en algún momento se les dañaran las maquinas y tendrán que esperar a que autoricen la importación de repuestos, luego los técnicos estarán indispuestos, luego habrán irregularidades en los contratos, luego las maquinas tratarán de aprovechar de la mayor debilidad del ser humano: la modorra de las 6 y media de la tarde, pero es ahí donde tenemos todas las de ganar, porque el Ecuador es mi pais carajo…

En medio del apocalíptico ataque final, 6:30 de la tarde, los humanos armados con palos, piedras, escobas, botellas de pilsener y chancletas de dedo, se enfrentarán a las maquinas porque cuentan con el apoyo incondicional del némesis de la tecnología. El infaltable apagón de las 7.

Maquinas mortales, predators armados hasta los dientes, licuadoras letales sin tapa y con sed de sangre sucumbirán.

Y será entonces cuando Juan Cóndor, cante victoria en los hombros de una de estas inertes maquinas de batalla a la luz de la “esperma” de doña Leonor, veterana de la vida misma.

Las maquinas, chatarras obsoletas, recuerdos de la tecnología decedente cubrirán las calles, se amontonarán en los basureros, existirán solo para estorbar hasta el proximo año, cuando al mas puro estilo de Matrix las maquinas nos vuelvan a atacar. Y será entonces cuando el elegido saldra de entre las cenizas, o mas bien desde carondelet, a avisar que no hay luz y que no hay nada que hacer.

(Agradecimiento muy especial a Pablo Crespo, el ilustrador de las ilustraciones, y un muy ilustre caballero)

...

Tantos dias de migraña me han cambiado el genio, me han cortado la inspiracion y me han quitado las ganas de escribir.

Varias veces me he puesto a escribir cosas, solo para a medio camino tener que dejarles y/o a medio camino darme cuenta de que perdi el hilo de la idea.

La migraña apesta.